In un mondo perfetto, chiunque abbia ricevuto in dote dai propri genitori un cognome come Rosolino non arriverebbe ai 14 anni. Anzi, la sola esistenza di una stirpe Rosolino sarebbe difficilmente spiegabile da un qualsiasi studioso dell'evoluzione umana. Il motivo è facilmente comprensibile. Il bambino in questione sarebbe continuamente scherzato e preso in giro (per il suo cognome ridicolo) dai suoi compagnucci borghesi, picchiato e bastonato dal bulletto proletario di turno. Poniamo il caso che il Rosolino-nano arrivi vivo alla scuola media. A questo punto cominceranno a comparire i primi brufolazzi sulla faccia dello sfortunato bambino, al quale verrà subito affibiato il nome di Brufolino. Insomma, una vita di merda. Meglio fermarsi qui. Ora torniamo alla vita reale.
Massimiliano Rosolino è un campione di nuoto, è alto, bello e biondo. Probabilmente è anche più intelligente di te, solo per il fatto che non sta leggendo questo post ed ha di meglio da fare. Devo andare avanti?

Massimiliano Rosolino	Piotr Adamczyk (interpreta Giovanni Paolo II)

courtesy delle "pavesi"